Форум » » Юмор в СП, и не только :-) » Ответить
Юмор в СП, и не только :-)
жданова: Поделись улыбкою своей!!! В сериале довольно много смешных сцен, вызывающих у зрителя "громкую улыбку", и Мария выкладывает на сайте неудавшиеся дубли, которые когда смотришь (а чаще всего, тут же раз по пять пересматриваешь) заставляют содрогаться от смеха. Да и в жизни с нами происходит много курьезных случаев. Фотография сделана мной пару лет назад, не могла удержаться и не запечетлить полет рекламной фантазии
Мария: Rimma Класс!!! Супер Особенно перед началом рабочей недели здорово было посмотреть!!! Спасибо)) Не зря я так хотела ЭТО увидеть)))
aleksa: а у меня так и не открылось ... глюк
ИрМа: aleksa пишет: а у меня так и не открылось ... глюк Такая же фигня, всё щас перепробовала-не открылось
Rimma: click here Если я еще не надоела со своим юмором рекомендую взглянуть.
Rimma: Если посоветуете еще какую программу, только конкретно, еще раз сброшу
aleksa: Доступ к файлу запрещен. - странно! может rapidshare?
Rimma: click here
Rimma: click here и еще разок первый файл
жданова: Rimma Rimma пишет: Если посоветуете еще какую программу, только конкретно, еще раз сброшу Привет, возможно дело в версии офиса. У кого стоит обновленный полный пакет сервис-пак 3 и есть приложение PowerPoint, те могут посмотреть файл. К сожалению данное прилложение нельзя загрузить автономно, необходимо переустанавливать весь офис.
Rimma: возможно дело в версии офиса. У кого стоит обновленный полный пакет сервис-пак 3 и есть приложение PowerPoint, те могут посмотреть файл Спасибо, Ксюша, что пояснила, а то я уж думала у меня что то не так. Вроде загружу, проверю все открывается. Как говорится век живи, век учись.
Эми: В американской булочной: - Мне батон и полчерного! Извиняюсь, половинку афробуханки! Вчера лежачий полицейский догнал эстонского гонщика На досмотре: - Колющие, режущие есть? - Канешна, свитер колет, стринги режут! У хирурга: - Что вас беспокоит? - Доктор! Меня бросила девушка!! - Вам к психотерапевту. - Но после броска я пролетел пять метров и ударился головой о стену.
Мария: Эми пишет: На досмотре: - Колющие, режущие есть? - Канешна, свитер колет, стринги режут! Почему-то эта история особенно понравилась)))
ИрМа: Эми , класс!!! афробуханка-это что-то
Rimma: Недавно услышала анекдот: Часа три ночи. Стук в дверь, открывает муж и видит на пороге жену пьяную, лохматую, колготки рваные, одного туфля нет. Недолго думая муж говорит: - И ты думаешь я впущу тебя в дом? Жена: - Нафиг надо я за гитарой!
Мария: Rimma А я вот на такие штуки сейчас подсела:
Мария: А вот эта актуальна)))
Мария:
aleksa: о, да, я помню эту вещь с банкой кильки долго смеялась
Rimma: Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю: - Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос! — Hу, выведи тогда формулу бороды. — Пожалуйста. Берем слово борода, раскладываем его на два слова — бор и ода. Бор — это лес, а ода — стих. Получаем — лес стих. Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем Без вэ три е, или (3е — в). е=2.71828, а в — коэффициент волосатости.
Мария: Rimma, раз 10 уже перечитала... это ж надо такую фантазию и соображалку иметь! Я в шоке
Rimma: 1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты... 2. Женщина должна быть любимой,счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна. 3. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут... 4. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь! 5. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то... 6. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась. 7 Я как шампанское, могу быть игривой,а могу и в голову дать... 8. Так хочется быть слабой женщиной,но, как назло, то кони скачут, то избы горят... 9. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса. 10. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые. 11. Иногда мужа от меня трясет -все-таки я потрясающая женщина!!! 12. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа. 13. Проснулась, умылась, нарядилась,улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР
Rimma: Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами,разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: *Спасите! Вампиры!* - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал Скорую помощь. Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за *цензура*ганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
ИрМа: Ого, а давненько меня не было на форуме)))))) А тут оказывается веселуха))))))) Развлекаем сами себя по мере возможности))))))))))) Ну, как говориться, раз пошла такая пьянка... Русская семья в представлении американской: - Дорогая, я дома! - Почему так поздно? - По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать. - Садитесь все! Давайте выпьем водки. - Мам, я пойду поиграю с медведем. - Хорошо, только сначала выпей водки. - А где наш дедушка? - Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны. - Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки. - Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается. - Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор. - Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
Rimma: Учительница в школе: - Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число? Вовочка не задумываясь: - 21593! Учительница ошеломлена: - И... почему же? Вовочка: - Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое!
полная версия страницы