Форум » » Юмор в СП, и не только :-) » Ответить
Юмор в СП, и не только :-)
жданова: Поделись улыбкою своей!!! В сериале довольно много смешных сцен, вызывающих у зрителя "громкую улыбку", и Мария выкладывает на сайте неудавшиеся дубли, которые когда смотришь (а чаще всего, тут же раз по пять пересматриваешь) заставляют содрогаться от смеха. Да и в жизни с нами происходит много курьезных случаев. Фотография сделана мной пару лет назад, не могла удержаться и не запечетлить полет рекламной фантазии
ИрМа: Ксюня, какая ты молодец))) Отличную тему создала Наверняка и у других найдётся, что выложить на эту тему)))) А фотка классная, отличное начало)))))
Мария: ИрМа пишет: Ксюня, какая ты молодец))) Да!!!!! Ты УМНИЧКА, Ксюнь!!!!!!! У нас была когда-то такая тема на моем старом форуме. Почему мне самой не пришло в голову ее создать?? Так что мой респект дорогой УМНЕНЬКОЙ Оксане А фотка - просто Надо поискать что-нибудь этакое у себя в закромах))
Инна ЛМ: Видела сегодня ценник в магазине: Школьник в глазури с вареньем Да, если обмазать сверху глазурью, а внутрь напихать варенья, то, пожалуй, любой школьник станет съедобным и даже вкусным (за исключением каких-нибудь старых и жестких старшеклассников). Ценник относился к пирожному, но написно было именно так - без кавычек и указаний на то, что это за продукт. Вообще название "Школьник" (а не, к примеру, "Школьное") выглядит довольно странно для пирожного.
Мария: Инна ЛМ пишет: Вообще название "Школьник" (а не, к примеру, "Школьное") выглядит довольно странно для пирожного. Ну почему же? Перефразируя известный анекдот: "Как? Вы не любите школьников? Да вы просто не умеете их готовить"
жданова: Ну, раз Начальство одобрило , то продолжу... Кроме фотографий, есть же и замачательные истории. Одна из них связана с фотографией каста СП 2004 года. Эта фотография стоит заставкой на рабочем столе. Я оставила компьютер включенным, а бабушка долго рассматривала фотографию. Потом не выдержав, спрашивает:"А это фотография твоих одноклассников?". Я же, как приличная внучка, сдерживая смех, отвечаю, что нет - это актеры из сериала. Я знала, что бабуля любит по-петросянить (пользуясь случаем, привет бабуле ), но не настолько, потому-что, когда она сказала:"Ну, точто, а то я что-то черненького не узнаю!" смех я уже сдерживать не могла))
ИрМа: Какая замечательная тема!!!! жданова пишет: Кроме фотографий, есть же и замачательные истории У меня в голове почему-то всплывают только смешные истории, связанные с моей работой))) Много разных описок бывает, типа, когда женщине дежурный врач назначает УЗИ простаты, или в анамнезе у 80-летней бабушки оказывается отёк мошонки))) Вообще с путанницей в больницах можно много историй вспомнить. Был случай, когда к нам в отделение поступили две женщины с одной фамилией. Одна очень приличная дама, а вторая бомжиха со всеми вытекающими...вши, грязь, запах и т.д. Ну её и положили в отдельную палату. И в час, когда начинаются посещения, подходит на пост мужчина и интересуется, где-бы он мог найти такую-то больную, свою жену. И тут ему на голову начинают сыпаться "новости", что жену его привезли с улицы в ужасном состоянии, что она стреляет у сестёр сигареты, ведёт себя не прилично и т.д. Лицо у мужика вытягивается по мере рассказа, а когда ему сообщили, что его жену только что обработали от вшей, челюсть у него упала на пол. В полуобморочном состоянии бедный муж идёт в эту отдельную палату....Через минуту он выходит, подходит на пост и говорит сёстрам: "Девочки, спасибо вам. Вы её ТАК обработали, что я её даже не узнал..." Спасибо мужик оказался с юмором))))
Инна ЛМ: Я всегда подозревала, что любой медик, неважно, врач или медсестра - истинный кладезь сюжетов для сериалов на медицинскую тему любой степени юмористичности, от "СП" до "Госпиталя МЭШ". Когда у сценаристов кончаются идеи, им следует тут же обращаться к профессиональным медикам - и те им накидают выше крыши...
жданова: Инна ЛМ пишет: Я всегда подозревала, что любой медик, неважно, врач или медсестра - истинный кладезь сюжетов для сериалов на медицинскую тему любой степени юмористичности Это точно про ИрМу. Причем, тема может быть не только медицинская)))
Мария: Девчонки!!!! Спасибо!!! Давно так не смеялась))) Одноклассники и "бомжиха" - это что-то запредельное
Olenka: Хотела сначала написать в "обновлениях", но решила не офф-топить и написать здесь. У нас препод по германской истории на курсах немецкого как-то сказал, что мы мол можем сдавать ему сочинения на каком угодно немецком и если мы напишем фразу типа "Моя взять палка, пойти стена бум-бум" он нас прекрасно поймет. Еще была чудная фраза, не помню, к сожалению, откуда: Gib mir (Гиб мир) кастрюлька auf dem(ауф дем) полка.
Starley: Действительно смешно)))))
Мария: Olenka пишет: "Моя взять палка, пойти стена бум-бум" Ты прямо в точности описала мое владение английской разговорной речью... а письменной я и на столько не владею
ИрМа: Мария пишет: мое владение английской разговорной речью... а письменной я и на столько не владею Зато ты, Машуль, русской письменной речью владеешь в совершенстве Всё, что ты пишешь-выше всяких похвал))), продолжай в том же духе!!!
Lubasha : ИрМа пишет: Был случай, когда к нам в отделение поступили две женщины с одной фамилией. веселая у тебя работа А мужик и правда не промах! а то бы скандал закатил, ногами бы затопал.
ИрМа: Lubasha пишет: веселая у тебя работа У меня не только работа, у меня и жизнь весёлая)))) Буквально позавчера случай был... У меня у ребёнка есть маечка с рисунком(для наглядности привожу рисунок)))))) Подходит к ней бабушка и спрашивает, мол, что у неё на маечке написано? Она отвечает, и бабушка выдаёт фразу:"ну понятно при чём тут мышка, а при чём тут орёл?" Ребёнок давясь от смеха спрашивает, где она увидела сих животных? На что бабушка обстоятельно ответила, показывая на кепку, что, мол, видишь ухо, значит мышка, а вот эти белые штуки при определённом угле просмотра становились похожи на клюв, значит орёл. Ребёнок в предистерическом состоянии идёт к другой бабушке и рассказывает, смеясь ей эту историю. Вторая бабушка понимающе посмеиваясь над первой, говорит:"Ну как можно было принять их за мышь и орла? Тут не вооружённым глазом видно, что это волк и утка!" После этого у ребёнка началась просто истерика от смеха)))
Мария: ИрМа Спасибо! Развеселила!!!!!!!!
Katherine: в принципе бабушки правильно все увидели соответственно надписи "не бойся, доверяй мне", в обоих случаях и хищник, и жертва, смысл ведь остался
ИрМа: Katherine пишет: в обоих случаях и хищник, и жертва, смысл ведь остался В принципе, согласна, смысл остался, но в тот момент моя племяшка мало думала о глубоком смысле бабушкиных рассуждений)))) Мария пишет: Спасибо! Развеселила!!!!!!!! Пажалуйста, Машуль, я рада, что мои, так сказать, эпизоды из жизни вызвали твою улыбку)))) Может, что ещё вспомнится, чем захочется с вами поделиться
Мария: ИрМа пишет: Пажалуйста, Машуль, я рада, что мои, так сказать, эпизоды из жизни вызвали твою улыбку)))) Может, что ещё вспомнится, чем захочется с вами поделиться Поделись Пжласта А я что-то ничего смешного не могу вспомнить или из жизни вычленить. Хотя в течение дня столько всего вроде смешного происходит, а приходишь к форуму - и сказать нечего)) А над вашими историями похохотать - самое то!
Инна ЛМ: Видела сегодня в зоомагазине замечательное объявление-предупреждение на контейнере с белыми и цветными мышами: "Мыши по половому признаку не продаются" Если проблема только в распознавании, так у мышов мужского пола этот самый признак торчит из-под хвоста минимум на сантиметр - даже не нужно кончать никаких зоотехнических курсов, чтобы разглядеть (утверждаю как человек, державший дома этих мышей)... А сам магазин, большой и содержательный, почему-то называется "Папа Карло". Название скорее подошло бы для магазина по продаже пиломатериалов, деревянных кукол или наборов "Сделай сам"...
ИрМа: Мария пишет: Поделись Делюсь)))) Вспомнился тут ещё один случай из жизни больнички))) Представьте себе ночь, отделение хирургии, тишина. Уматавшись после безумного рабочего дня, в сестринской спят две дежурные медсестры. Причём спят в полной боевой готовности, в масках и колпаках, т.к. в любой момент могут позвать в операционную забирать больного. И в этот момент заходит в сестринскую больная и тихо начинает говорить, обращаясь к сёстрам: "девочки, сделайте укольчик, у меня нога горит." Толком не проснувшись, одна медсестра поднимает голову и спокойно говорит второй: "вставай, у тебя палата горит". После этих слов больная не рада была, что вообще зашла в сестринскую. Панику второй медсестры удалось успокоить только минут через 10. О тишине и спокойном дежурстве, конечно уже не было и речи.
жданова: Фотка из серии "чем бы дитятко не тешилось..."
Мария: ИрМа пишет: Делюсь)))) Вспомнился тут ещё один случай из жизни больнички))) Представьте себе ночь, отделение хирургии, тишина. Уматавшись после безумного рабочего дня, в сестринской спят две дежурные медсестры. Причём спят в полной боевой готовности, в масках и колпаках, т.к. в любой момент могут позвать в операционную забирать больного. И в этот момент заходит в сестринскую больная и тихо начинает говорить, обращаясь к сёстрам: "девочки, сделайте укольчик, у меня нога горит." Толком не проснувшись, одна медсестра поднимает голову и спокойно говорит второй: "вставай, у тебя палата горит". После этих слов больная не рада была, что вообще зашла в сестринскую. Панику второй медсестры удалось успокоить только минут через 10. О тишине и спокойном дежурстве, конечно уже не было и речи. Класс! Еще хочу!!! Девчонки, я пошла провожать маму. Но я еще вернусь. Не знаю когда, но до ночи еще отмечусь, а то не все темы еще прочитала Ксюнь, а за ракообразных - пять с плюсом
жданова: Мария пишет: Класс! Еще хочу!!! И я хочу!!! ИрМа, да ты просто кладезь интересных случаев А вот мне, что бы что-то написать, придется выкинуть треть текста из-за нецензурной брани, но тогда смысл истории потеряется
Инна ЛМ: жданова пишет: придется выкинуть треть текста из-за нецензурной брани, но тогда смысл истории потеряется "В беседе двух электриков о случившейся поломке приличными были только два слова: "земля" и "фаза". (не помню из какого произведения) Тот самый случай...
Мария: Инна ЛМ пишет: "В беседе двух электриков о случившейся поломке приличными были только два слова: "земля" и "фаза". (не помню из какого произведения) Подозрительно знакомая фраза, но я тоже не помню, окуда жданова пишет: А вот мне, что бы что-то написать, придется выкинуть треть текста из-за нецензурной брани, но тогда смысл истории потеряется Ксюнь, а ты запикивай нецензурности Например: "Пи-пи. Они, пи, пошли в пи-пи. И пи-пи-пи-пи" О! Еще лучше пример! Маша должна, пи!!!, срочно закрыть любимый форум, чтобы наконец открыть ПИПИПИ папку, найти ПИПИПИПИПИ файл с текстовым ПИПИПИПИ документом и, наконец, начать его править. Чтобы ее ПИИИИИИИИИИИИИ начальство забрало этот ПИПИПИПИ файл, и Маша никогда его больше не видела! И ни одного пика больше не будет, а будет благодааааать
жданова: Мария пишет: Ксюнь, а ты запикивай нецензурности Попробую В батальоне долгое время гуляла одна фраза : "Ты в армии служил? Да не ПИИИ (никогда) ты не служил! Ноги раздвигать шире надо!" Для не посвещенных бойцов - этот вопрос-ответ звучал диковато. Да и гогот сотрудников при её произнесении, тоже был не всем понятен))). А всё было довольно просто. На стрельбы (выездные на полигон) из крупнокалиберного оружия отправились не все сотрудники, и руководитель стрельб, возмущенный этим фактом, срывал зло на присутствующих. Стрельба по неподвижной мишени днем из положения "лежа", расстояние до мишени 150 метров. Многие, зная только теорию, автомат в руках первый раз держали. И оказалось, что бы точнее прицелиться - нужно правильно лечь! Раздвинуть шире ноги и упереться внутренней стороной стопы в землю (что бы от отдачи не подпрыгивать ) и так как технику знали единицы, служившие в армии или прошедшие учебку, то руководитель стрельб буйствовал. После очередной личной демонстрации упора лежа, он с пеной у рта выкрикнул эту фразу Стрельбы были сорваны
ИрМа: Мария пишет: Маша должна, пи!!!, срочно закрыть любимый форум, чтобы наконец открыть ПИПИПИ папку, найти ПИПИПИПИПИ файл с текстовым ПИПИПИПИ документом и, наконец, начать его править. Чтобы ее ПИИИИИИИИИИИИИ начальство забрало этот ПИПИПИПИ файл, и Маша никогда его больше не видела! Маша, ну ты повеселила)))) У меня истерика от смеха)))) жданова Ксюня!!! Продолжай в том же духе)))))
Инна ЛМ: жданова пишет: После очередной личной демонстрации упора лежа, он с пеной у рта выкрикнул эту фразу Стрельбы были сорваны А я-то думала, что народ после здорового смеха продолжил стрельбу - вряд ли подобные фразы были им в новинку... Ты, надеюсь, держала ноги правильно. на должной ширине? И попала по всем мишеням? Не опозорила родной форум?
жданова: Инна ЛМ пишет: Ты, надеюсь, держала ноги правильно. на должной ширине? И попала по всем мишеням? Не опозорила родной форум? У меня с ногами, и их раздвижением, всегда все впорядке! Отстреляла из автомата на "хорошо" , но когда стреляли из снайперки, то сверху на меня садился боец , так как от отдачи меня переворачивало на спину))))
Инна ЛМ: жданова пишет: то сверху на меня садился боец , так как от отдачи меня переворачивало на спину) Как эротично...
ИрМа: жданова пишет: У меня с ногами, и их раздвижением, всегда все впорядке! По моему эта фраза звучит ещё эротичнее)))
Ella Lorina: У меня с ногами, и их раздвижением, всегда все впорядке! Ксюня,супер!Включить изврщаенное воображение и такого можно напредставлять
жданова: Инна ЛМ пишет: Как эротично.. ИрМа пишет: По моему эта фраза звучит ещё эротичнее)) Моя работа - это сплошная эротика Прошлым летом проходила первоначалку в учебном центре. Меня и еще двух слушательниц по "просьбе" руководства направили облагораживать клумбы перед Главным управлением. Так мы неделю стояли в позе "нагнувшись" перед окнами больших начальников
Инна ЛМ: жданова пишет: Так мы неделю стояли в позе "нагнувшись" перед окнами больших начальников А в какой одежде? И насколько короткой и/или облегающей? Как сказал один швейцарский военный на вопрос нашего корреспондента, почему у них солдат-призывников обучают всего несколько месяцев - "Если бы у нас солдаты тоже строили генеральские дачи, то им бы тоже приходилось служить по два года..."
жданова: Ella Lorina пишет: Включить извращенное воображение и такого можно напредставлять Ella Lorina А может не надо включать это воображение. То, что оно присутствует у каждого из нас - это не поддается сомнению, но пусть объектом для фантазий выступают более достойные личности
жданова: Инна ЛМ пишет: А в какой одежде? И насколько короткой и/или облегающей? С учебки нас забрали по форме - никто не предупредил нас о содержании партийного задания. В первый день, когда нас отправили "на грядки" пошел дождь. И доделывать работу пришлось в бушлатах, снятых со знакомых офицеров)). А до конца недели трудилась в топе и своих любимых старых рваных джинсах. Настолько рваных и старых, что целыми у них были только пояс и молния
Мария: Прикол, над которым мы на работе чуть не умерли Может быть, кто-то не видел, поэтому публикую на форуме Как принять душ... ...по-женски. 1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета. 2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось. 3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний. 4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней. 5. Промыть волосы огурцом и шалфеем. 6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми. 7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут. 8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет. 9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом. 10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом. 11. Смыть кондиционер с волос. 12. Побрить подмышки и ноги. 13. Выключить душ. 14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом. 15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер- впитывающее полотенце. 16. Повесить полотенце с пола на край ванны. 17. Проверить всё тело на наличие пятнышек. 18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски. 19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове. 20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось. ... по-мужски. 1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу. 2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти @ в её направлении, издавая при этом у-у-ух! 3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего @ и почесать задницу. 4. Забраться в душ. 5. Вымыть лицо. 6. Вымыть подмышки. 7. Высморкаться в руку и смыть водой. 8. Издать пердящие звуки (настоящие или искусственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе. 9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них. 10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла. 11. Вымыть волосы шампунем. 12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом. 13. Сделать причёску Ирокез с использованием шампуня. 14. Пописать. 15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу. 16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны. 17.Ещё раз полюбоваться размером своего @ в зеркальном отражении. 18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными. 19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти @ в её направлении, издавая при этом у-у-ух! 20. Бросить мокрое полотенце на кровать.
Инна ЛМ: Мария пишет: 1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу. 2. Пройти голым в ванную комнату А я начинаю принимание душа именно так... и занавески никогда не задергиваю Хотя в остальном примерно соответствую "женскому варианту".
Мария: Инна ЛМ пишет: А я начинаю принимание душа именно так... и занавески никогда не задергиваю А у меня нету душа, но есть старая раздолбанная ванна Но все помазки, замазки и драилки (чего сказанула??) присутствуют. И каждая строго соответствует какой-нибудь части тела Пока вся вычистишься, намажешься и отдраишься, часа два пройдет
полная версия страницы